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9月13日 如果不能说,至少让我哭 几天内难过的事情有几件.有一些改变了心底的某些东西. 但是不知道该跟谁说去.身边是新的环境新的人,与我的过去完全脱节. 从zjg到西溪要坐14站车.每天奔波在两个校区之间.今天在回去的路上,看着窗外忽然就落下泪来. 记住了你昨晚的话.什么都闷在心里会生癌的.也不会再爱上和你一个type的人,不会再没保留地付出.那都是自虐. 但是Siza走了,以后没人能不需解释地明白我的生活.没人可以听我抱怨,我又没学会用哭发泄情绪. 哪怕有了情绪也收着不让自己哭出来. 总觉得自己一个人挺好.我不是不怕孤独,而是从未真的孤独. 六点的时候天就快黑了.如果不能说,至少让我学会哭出来. 5月12日 常在 两个月来养成一个习惯. 每到周日周一,再忙也会到豆瓣上看星座运程. 看到水瓶运势不错,就会很开心,觉得不会有坏事情发生了.于是安详度日. 其实本来也不会有坏事情发生.除了挂科,现在真没什么能称得上坏事. 而挂科又是根本没可能的. 各家运势,众说纷纭.这个说破财那个说有财神.信哪个? 很简单,哪个说得好听就信哪个.何必跟自己过不去呢. 月初看到有个整月运程,里面说5月10日会有大彻大悟,然后月底会有一次出行. 下周要去北京LCP meeting.10日对我,是个特别的日子.至少时间上都挺靠谱. 于是翘首以盼,以为我会在10日坐在什么树下顿悟,或者被什么砸中,茅塞顿开. 结果当然是什么也没发生. 决定不能再像之前一样没命读书了. 太忙是一个原因. 更严重的问题是,书看多了,明白的也就越多.人家把生活当作电影来演,我却在开头就看到结局.严重剧透.有点像看小朋友玩过家家的感觉. 我还爱生活呢,没想超脱.趁还是个俗人,赶紧打住.不过level已经高了一级,想要制住我的,得有道行. 最后说一句,林无迈这样的女人,绝对不该有. 消灭我吧. 4月11日 End of spring我知道春天马上就要过去.空气里深深浅浅的全是夏天的味道. 身边还是空了,陪我过了一周之后,ZM去了无锡.天知道我有多想和她一起去.我还记得,火车经过无锡的时候有个类似club的地方.如果是从北往南开,有块路牌,上面写着{风雪立交}. 不过无锡我从没去过.上次坐火车经过这段铁路,也是去年6月28号的事情了. 春光明媚,于是常有这样的感觉,觉得该去个什么地方,做点什么.比如灵隐比如上天竺比如九溪比如南山路. 但想不清去了之后能干嘛.现在的我尚不能独行,于是没有同行者又成了一个问题. 可是这样的好天气,这样一去不返的春天,拿来读书我都觉得是浪费. 我鄙视寂寞,仰视孤独.但这样的情况说是寂寞或孤独似乎都不合适.零零落落卡在中间. 天气会在两周之内热起来.手腕上已经有了清晰的手表晒痕.再不出去,梅雨和炎夏就要来了. 4月1日 Better Amber春分过去11天之后,终于明显感觉到白昼的延长. 就算没有太阳,天也是亮的.虽然有风,挺凉,但是走去晚上的课已经不再是一件suffer的事情.
今天的傍晚广播里放的是风筝.以前总无端哼起这歌,今天愣了一下,发现好久没有想起了. 每一天的我都比昨天更坚定.Each day make me a better Amber. 我相信每一个发生的偶然都是必然.于是日渐笃定,终于安了心.怕什么呢,没什么好怕的.不管接下来还有什么,我觉得我能面对. 发生的,都是必然的.有些故事还在来的路上. Let's be fine. 3月17日 不见此城寄不出的明信片写了好几张。发不出的短信还存在手机里。
不见此城。走到哪里都是见过的风景。下沉式广场像福州。烈士公园像香格里拉。太平街酷似南锣鼓巷。湘江的水很浑浊，像钱塘江。
如同偷来的生活一般。不喜欢这里。也不喜欢接下来的旅程。或者说，害怕。
我喜欢自己的白色衬衣。有路人喜欢我的红色披肩。但是需要时间来再喜欢自己，新的自己。
偶尔也觉得，未来很美。我有那么多那么多的信心。早晨走出去的时候，甚至很温暖地笑了。
有温暖微笑和强大灵魂的才是我。以前是，以后也是。随时都该是。温暖的，给予温暖。
天黑的时候还是会怕，睡不着的时候是1点27分。但是也渐渐习惯了。不疼怎么能痊愈呢。
不要想一步就到罗马，听到身后的人这样说。
又听见他说，科学家说，糖可以让人开心。然后他分我一颗大白兔。
这里一直在放Keren Ann和Shane Ward。我都熟悉。
人多。还OK啊。 2月3日 半夜有效率 人是好奇的动物.忍受着拨号一般的网速,看着一张照片一点一点刷新出来.挺萌,简直太有喜感.于是就笑出来.你好,初次见面,不用你关照. 牛奶瓶子是个好听的名字.但是当发现标签页是{牛奶瓶子 的日志}时,我就笑不出来了.自作孽,谁让我半夜要变革来着.午夜暴乱往往出现这样的情况:放了枪,倒下一个,赫然发现是自己人,如同人在看通宵电影的时候常常会有颠倒的价值观. 试着说服自己,梦见那个不知是人是鬼的小孩子,是因为康拉德而不是日系鬼娃娃.还是害怕,一半的床不敢躺过去.我不迷信,可这个兆头真的不好. 万般想写下'Mein neues Jahr Wunsch'之类的标题,搞不清变格词尾,作罢. 买个好单反,胶片机也行. 启真湖上泛舟. 春天去婺源和绍兴. 夏天去不了非洲的话青海甘肃也行. GPA蹦高点,交那么多学费我想拿奖学金赚回来点. AIESEC ZJU这一年好好的,变身membership小怪兽.大家都enjoy. 老天再给我些IQ. 每天都有好喝的酸奶.不太现实这个. 姐姐我很难过.我竟然是这么胸无大志一个人.不过幸好天要亮了. 12月19日 牡丹江到不了的都叫做远方.
还有两天就到冬至,白昼还有二日可短.已经要天亮了呀,天为什么还不亮.
想回寝室.虽然9点50有课不能翘,还是想回去睡会儿.对自己说了很多遍,再等一会儿,等到天亮,等到大家起床,等到楼门打开,等到世界醒来.
一个念头蹦出来:高中的教室里已经有人在埋头苦读了吧.于是就很想念那些绵长的日子,有个两天的周末都欢呼雀跃,每天清晨一杯雀巢金牌咖啡——那东西真的提神.从来没有现在这种要等人起来开门的烦恼,因为我从来不是第一个起来读书的.
压力大的时候我的确是喜欢吃东西来减压的.越甜越好,再甜也不为过.
时针在凌晨4点到6点之间一定是放慢脚步的,我很早就这样觉得.
每日都要睡八到九小时,日上三竿才肯醒来.以为自己一定要睡那么多.今天看来,不睡也就不睡了.
专教里的蚊子大概很久没见荤腥,在我身边殷勤徜徉了足足一夜.伸手抓它,总被逃脱.也罢,这是它的命.
想重新提笔写日记.回忆缺失是件很痒的事.可我从来不在日记里叙事,又写不出什么有思想性的东西.还是作罢.
天亮之前不适合思考,因光照不足气温低,思维会偏向消极和自以为正常的怪异.现在倒还好.我觉得自己能handle眼前这堆似乎做不完的事.但愿睡起来之后别回心转意.
不怕,不怕. 6月5日 就是这样,嗯因为每天都写字所以懒得在space上胡诌八扯痴人说梦.
可是这样就找不到一些人们了.
力所能及的时候,还是希望生活能完满一点.
本周末高考.我们马上就不是最近的一届高中毕业生了.
下周末帅乾回来.1415,浦东机场.
三周半后我会回家,不知道见不见得到woo.
用俯角观望生活.看起来就像是从机场弧顶向下张望.人们拖着行李箱,匆匆赶路,到达,出发.
跟Clingz小朋友简单描述了一下4月以来我的行程.他说,其实你很像猫.
听得我心花怒放.
但是现在凌晨跟Cza从系馆回寝室的时候,已经没了流离失所的感觉.
有些事情如果提前就知道注定会发生,是会更坦然平和地等待它到来呢,还是失去悬念了无生趣没了兴致?
或者,是带着些许兴奋,忐忑地等待那个时刻?
记得去年这个时候是整夜整夜睡不着觉的.
今年莫名其妙就特别特别嗜睡.整日整日睡不醒.总要睡10小时才肯醒,挺吓人的其实.
Keep walking in Hangzhou.
XOXO
5月23日 安.勿念人大概会在寂寞的时候才会想要说很多话吧.
我不寂寞.所以沉默.
很安心.前所未有的安心.安心到可以在大太阳底下慢悠悠喝着牛奶不打伞地走,一路踢着小石子.半夜吃巧克力然后像吃了安眠药一样熟睡.一夜无眠看着天色亮起来的时候也不再恐慌.
想养猫.还有蚂蚁.
世界缩小而视野扩大.
真好.
4月13日 Dear,生日快乐 诗诗,生日快乐. 我不曾忘记今天是你的生日. 正如我不曾忘记你的存在,即使时空间隔超越概念范围. 看到你在blog里写的那些细细碎碎的幸福.和没来由的难过.我知道你过得不错.这样很好,不是么. 最近认识一个男孩子,跟当年的你一样固执.即使知道那是错的,也还是要横冲直撞地向前,不撞得头破血流,决不回头.你们都只是要完成那个念头,一定要亲自验证,那个念头的不可行性.你是这样的人,受伤之前不知道疼,受伤之前不知道什么叫受伤. 细细数来,离你原本正常的生活秩序崩溃,也不过三年而已. 你这个家伙,居然折腾了三年. 而我一共也只认识你七年. 你比我勇敢得多. 所以,你要让我在你规模宏大而精致的幸福面前,叹为观止. 2月8日 After a phonecall那么多次咬牙切齿地说我不在乎我不介意我一点都不care
可放下电话还是哭了
时差两小时,等火车的间隙.两分钟的电话,听得见悉尼的阳光.
我们彼此原谅吧.追求爱情那不是你的错,我不能强求你把朋友看得比爱的人更重要.
Take care.必然有一天,我们会再见. anyway,happy new yearVokda,but not drunk.
Fireworks,but no tears.
Crowds,but not involved.
2007以一种混乱的方式收场.我喜欢它写在纸上的样子.{2007},干净,明亮,有一种不圆满但是很unique的味道.可以写得很周正,也可以随手把7的尾巴拖得很长.每次在日记本上写下日期,都会歪头看一小会.
可是我越来越少写日记了.
就像是电影的某种抽象表达.一个人物在画面里以同一个姿势一直走,身边的景色走马灯似的变化,四季轮转,一年就这么过去了.尽管它流逝的时候我毫无知觉.只是裹着厚厚的大衣从掉光了叶子的玉兰树下走过的时候,偶尔会想起,我第一次看到它们时,花苞正要绽放,空气里有暗香.
仿佛是在把命运的虚线用时间描成实的.因为无法在脑海中形成任何关于高考的假想,所以就没有高考,顺利地进入浙大.从这一点上来说上帝那个臭老头对我真的很不错.然而,我也因此缺席了你们的最后战役.
这一年,我把生命半径前所未有的扩大.去很多地方.一小瓶Burberry Brit,一张地图,手机,mp3,创可贴.这些东西是随身带的.只有这些东西是随身带的.耳机里的唱歌的人从Brown Feather Sparrow到Within Temptation到Dido到Sia到James Blunt到BSB到现在不知所云的谁谁谁.那双穿了很久的鞋子,依然很舒适,它丈量了许多地图上看起来很抽象的名字.而我也逐渐学会了把鞋带系牢,不再让它被踩来踩去.
失去了一些不可失去的人.与一些人奇迹般重逢.遇见一些有趣的人.习惯了自己一个人.越来越像野猫了,独得无以复加.我以为自己可以live absolutely alone,但是年末的SAD险些杀了我.于是开始重新思考人生.就像之前说的,我所做的一切都像是把一条虚线描实.但是,这条虚线真的通往我想去的地方吗?
还有,我发现自己在浪费时间方面有绝顶天赋.水瓶座的创造力充分体现,但是为什么这样充满创意的方式会让我充满负罪感?
被我杀掉的时间,已经多得像恒河的沙.
喵的一个不好的习惯是一旦开始写东西就不怎么想收手.在还有两个星期考试的时候,这种行为无异于自杀.
Anyway,happy new year.希望08年可以去想去的地方,有坚定的方向,不再失去,还有,找得到另一个相似的灵魂.
12月21日 生日快乐今天,很特别 好好18岁了. 不知道该说什么.恐怕很早很早以前你就已经承受了太多东西,很多所谓成人,他们的灵魂远不及你. I'm so proud of you. 想你的时候,抬头微笑.即使没有太阳. 宝贝生日快乐 12月15日 SAD很久没登msn了.浙大的网络太纠结,不能怪我.
11月在西安.从头至尾没有见过太阳,在阴霾之下开始一场抑郁的狂欢.回杭州,下火车的时候下雨,fly带着晴天娃娃出现在火车站.我应该感动,但实在没有力气.同时收到西安的短信,我走的第二天起,西安的阳光强得刺眼.
从那之后的一整个月,一直被SAD折磨着.seasonal affective disorder,听力课上学来的.每天很少讲话,一个人走在紫金港长长的路上.阳光一天比一天少,黑夜一天比一天长.楼下的银杏树叶慢慢变黄然后落下,风衣也换成了黑色的外套.听帅乾的话,每天认真地站在太阳底下晒太阳,上下午各半小时.
某天下午结束第10节课结束的时候,接到诗的电话.小鹤12月27号去澳大利亚,王昊彦半年后跟进.诗在1月末会追随她的幸福,到美国去.
都散了.曾经在圣诞夜骑着双人自行车在海边的风里大笑的人们.每年圣诞都会聚众狠狠敲我一笔的家伙们.每次都耗我许多心力,只为了给他们写一封又一封长长的信的她和他.
那时候,我总在圣诞贺卡最后写,几十年后,我们还会一起过圣诞.
那是几年前的事?
现在的我,除了在空荡荡的地下车库小小地哭一会,骑车让眼泪风干,什么也做不了.这城市里我只有我自己,再无旁人可以倚赖.
况且,这些要走的人,这些要走都不打招呼的人,正是我曾经的信仰.
我信仰友情.
谁能告诉我那是什么东西?
错过昨晚的流星雨.
还有6天冬至.
让我睡.然后,春暖花开的时候再叫醒我 11月1日 决定西安犹豫.反复.踌躇.斟酌.女人的确是麻烦的动物.
我讨厌麻烦,却也免不了俗套.出行的目的地范围从成都西安北京一度扩大到黄山洛阳,今天下午加上一个福建全省.泡在图书馆三楼,抱来一摞又一摞旅游杂志.计划了一个超完美路线,把福建该玩的都玩遍了,没有一点多余的行程.
然而最终还是决定去西安.着魔了吗?
着魔了吧.
着魔了,所以万圣节通宵泡在建筑系自习室学习.灯光明亮,跟siza和fly有一搭没一搭地瞎扯.黎明时吃下整袋瑞士糖,漂亮的糖纸堆满桌子.天亮的时候走出月牙楼,看到阳明桥的栏杆上摆着四个南瓜灯.
忽然就很想知道,上交的昨夜该是怎样的热闹非凡.
同寝室的西安女生劝我不要去,说是不安全.还是要去的,那个城市的历史让我着迷.也许夜深人静的时候,我能听得见故都的沉重呼吸声.
在图书馆翻书的时候,看到Lomo北京胡同专题.以及胡同里的北京美味.一页一页翻下去,看到文宇奶酪店.
在可数的时间范围内,我曾经做过一个梦.跟好好还有骨头大人一起走在一条喧闹的市俗小巷.看到一个红色招牌,是文宇奶酪店.梦里最诡异的地方是,店里居然在卖蜡烛一样的奶酪,或者说那就是蜡烛,只不过梦里我认为那是奶酪.
这个梦太过清晰.可惜最终的目的地从北京向西再向西,变成了西安.我不难过,只是遗憾.
预算有限,去西安得乘1151次绿皮火车,坐上24+hrs.但愿一路平安. 10月22日 人品爆发终于可以烧卡这季节,香气溢满杭城街巷.
人家说桂花俗,因为太香.但是你知道在这样暖融融的香气里穿行,是多幸福的事吗.像是西塘的芡实糕,温软香甜.似乎连衣服上都浸透了香气,于是安静的时候,总想要微笑.
有人愿意来与我分享杭州一年中仅有的美好时节吗?或者,有没有人告诉我,二中那棵繁茂的桂花树,有没有醺醉整个校园?
美好的时刻似乎不适合多讲话.入夜了,安静睡吧.
ps:什么是永恒静止的?是个哲学问题,但是不要太严肃.问过Devin和骨头大人,两个聪明孩子都没能给出答案.
pps:东一A后面的无花果正在逐渐成熟,图书馆门口的柚子也熟了.有人愿意和我合伙去偷摘来品尝么? 杭州.桂花季I miss you all.
It's cold.The song in my mp3 is soooooooooooooo lonely.I need a warm hug.
My dear friends,good night&good morning. 9月28日 山东半岛的寒意昨天一个人坐K900去车站.空气像是一堵墙,浑浊不堪.一路颠簸,险些窒息.我恨杭州的公交车.靠在最后一排的车窗上,心里有一万个念想.
今天早晨到达山东半岛.在短信里提醒骨头大人和babyfat路上要多穿衣服,自己却只穿了一件短袖.济南下着细雨,气温不到20度.
去山大走了走,想探望高中同学,才发现没有联系方式.也罢.
原来上次在里面迷路了半天的山大,是老校区.孙硕所说的小树林书店,是在新校旁边.
妹妹已经长得亭亭玉立,开学才三周,就已经有不少男孩子蠢蠢欲动.看了照片,其中有一个男孩子有不羁的眼神和挑衅的表情,还有英俊的轮廓.可是我可爱的小妹妹居然对他说,你别烦我.她说她喜欢聪明狡猾的小胖子.在这一点上她和我一点都不像.
写到这里突发奇想,把骨头大人介绍给我妹妹如何呢?
今夜要对济南城道晚安了.明天清晨,上路回家.
杭州的气温还在30+吧.山东半岛的寒意里,闻不见细碎的桂花香. |
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